- Hypolita -


Comunicat important:
,, Parlamentul Republicii Moldova a decis ca 7 aprilie să devină Ziua Libertății, pentru a comemora evenimentele din 7 aprilie 2009, relatează Jurnal.md. “


            sursa foto: evz.ro                                                                

Azi nici nu am terminat bine ce aveam de lucru cu gasca si viezurele (le-am pus déjà pielea cu alaun si saruri si pregateam suportii, Gicu m-a ajutat bucuros, mai ales ca si-a primit rasplata, alice si schije berechet ca sa-si toarne plumbii de undita, sambata pleaca la pescuit, ca doar Duminica de Florii e Dezlegare la peste . M-am suparat oleaca pi el, ca a folosit  sa topeasca plumbul, ibricul nostru de cafea, dar a promis sa-mi cumpere unul nou. Gicu e baftos, a scapat totusi usor! Noroc cu Bombonel ca ne-a trimis un pachet cu mai multe, printre care si-un ibric din arama ticluit de argintarii di la Soroca. Ca uitai sa va spui, si azi lucrez de zor la ce-am primit, in cei doi saci erau doua dihanii vanate, dar din pacate cu inventarul incomplet, adica ursului brun roscat, cam de varsta pensionarii la termen, avea o laba lipsa, taiata de curand, o ureche bleaga si dintii cariati de va trebui sa-i plombez ca sa nu se vada urat ( scuze Bombo, dar calul, pardon ursul de dar nu se cauta la dinti !) si-o vulpe bearca, adica fara coada, e adevarat cam batraioara si cu inceput de naparlire, si plina de purecii, de a trebuit sa-i dau cu cianura, dar o reconditionez eu sa para ca noua ( nu 9 vulpi, ci una singura dar improspatata, machiata si cosmetizata ). Iaca suna telefonu, e Bombo … Un moment !                                                                                              sursa foto: revista-politica.ro                                                 
Bombo e prietenul meu, totdeauna e atent si nu-si uita prietenii, de bucurie ca a scapat cu bine de ,,acuzatiile nefondate “ ale dusmanilor ( de altfel niste barfe care i-au provocat inima rea si multe  lacrimi cristaline ), a sarbatorit evenimentul plecand incognito la o vanatoare prin padurile din zona Sorocai. La intoarcere a dat pe la crama Cricova sa faca aprovizionarea cu vinisor de Pasti, a umplut doua damijoane de-o vadra cu rubiniu si mi-a trimis si mie o sticla PET de izvorul minciunilor, umpluta cu asemenea licoare, asta ca sa-l cred ca a fost la crama la care insusi Gagarin a tot     petrecut vreo saptamana, ( nu stiu daca si Laika a participat si-o fi primit si ea vreun ciolan, ca pe vremea ceea nu se inventasera guguloaiele uscate pentru caini ), dupa care a putut sa plece ( mai inainte nu l-ar fi tinut piciorusele pe cosmonautul number one), si insusi tarul Putin isi ia licoarea de Paste de acolo ! Bombonel, mi-a spus ca-si cere scuze ( politicos si gentil asa cum il stiu, si nu un mitocan ca restul politrucilor ), ca a trimis lighioanele vanate cu ceva lipsuri la inventor, dar zice ca nu stie cum s-a intamplat de-au fost descompletate, banuieste ca luand un chinez ce statea la “ia-ma nene! “ la iesirea din Baltzi si de care i s-a facut mila ca era plouat si zgribulit ( deh ! Bombonel, inima mare, ca de obicei ! si cat bine a facut !!!, fara sa strige-n gura mare ca altii ce-si fac doar fala si campanie electorala! ), acesta de foame ar fi mancat laba ursului si coada vulpii ! Eu i-am multumit pentru tot si le-am urat de sanatate lui Bombonel si Danutzei. Misterul aveam sa-l aflu cat, mai curand. In bagajul unui chinez, pe aeroportul din Bucuresti, s-au depistat: laba ursului cu pricina, coada vulpii si inca 3 pisici congelate si-o pulpa de caine la fel. Dupa indelungi cercetari si declaratii luate de organul de control chinezului (de la care nu s-au inteles prea multe, ca ciripea doar pi limba lui. Laba de urs vroia s-o faca gheseft cu-n patron de restaurant de la Roma, care sa faca laba ( i-a aratat organului prin gesturi cum se face !!! ), in bucatarie cu morcovi si alte spaghete, din coada de vulpe dorea sa-i faca chinezoaicei lui un mantou,(a descris cu mainile o silueta de dama cu profil de vioara ! ), iar pisicile si pulpa de caine pentru consum personal la ,,Pastele chinezesc !!! “. Totusi exista o dilema : chinezul cand declara de pisici spunea miau ! de trei ori si ham! de doua ori si arata spre valiza, asa au inteles ca declara 3 pisici, dar de ce latra de doua ori cand din caine era doar o pulpa ?! Cred ca s-a intamplat altceva, chinezul spunea adevarul, a avut 2 pulpe de caine, dar cum unii dintre vamesi de-ai nostrii isi iau spaga direct din bagajul calatorului, cel care i-a vamuit initial valiza si de care trecuse i-a luat din cele doua pulpe pe cea mai dodoloaca, crezand ca e de miel, un souvenir pentru Pasti ! Sa aiba pofta!  Nu stiu cum se spune in chineza ca i-as zice! Cat despre provenienta pisicilor si-a cainelui, or fi de la Bucuresti? Sau de la Chisinau? Ca ambele sunt bogate in astfel de patrupede! Bucurestiul chiar bate recordul ! Ar fi si o solutie pentru a scapa de maidanezi si miorlaitoare vagaboande : sa fie date la export in China !!! Dar sa nu ma spuneti lu’ Brigitte Bardot ! Dar daca chinezii le fac pateu, salam sau ,,carne de porc sau vita”  in suc propriu, pe care scriu Ham sau Miau, Made in China si ni le trimit inapoi ?! Ca doar e la moda mancarea chinezeasca! Dup ace i-am multumit pentru peschesuri lui Bombonel, acesta mi-a zis ca data viitoare va fi mai mult! Dar a trebuit sa ,,spele rapid putina “ ( nici o aluzie la d-na Liuda, diminutiv de la Liudmila, nevasta tarului !), de teama ca ar fi aflat ciumpalacii, ca s-ar afla in zona si iar ar scrie prostii pe la fituici, la adresa lui ( a lui Bombonel ). Asa ca personal s-a multumit cu doi iepuri pentru a prepara delicioasa bujenitza (un preparat vanatoresc din spinare de iepure marinat, uscat la vant si hituit la  fum apoi  copt in aluat) si-un fazan pentru servit in …penaj! Bombo…este bine cunoscut pentru  gusturile rafinate in materie de gastronomie si arta (vezi galeria Zambaccian). Acus am de lucru, o asociere mai buna decat ursul rosietic si vulpea bearca (eu stiu ca ursul a fost pacalit de coteţăreasa si si-a pierdut coada, dar mai poate fi si    invers !) nici ca se putea!
Vladimir Voronin ( fost Bujeniţā) - ursul brun-rosietic-ursus arctos, mamifer omnivor, este o dihanie matahaloasa acoperita cu par. Ursul nostru si-a facut ucenicia la o brutarie, intre sacu cu faina, capisterea cu aluat plamadit, carpator si ,,cuptoriul cel humuit “ -  cocea cocoace, scoverji, colacei, bobindeti, capete, mucenici si pitisoare, dara s-a cam plictisit de-asa truda la brutarie si vazand intr-o zi un militian cu vipusca si pulan a zis in sinea lui ,,aista-i di mini !“ A aruncat hăt… cu carpatoriu!  La admitere a fost simplu… diriguitoru di la comisie i-o spus -voinicut oleaca esti, prost esti, tocma bun de militian! Si asa se facu! Avansa in grad pina ce ajunse sa conduca toata padurea, fura si tot fura, ca doara-n codru se afla! Iar cand cineva ii facea observatie maraia si se zborşa la el si-l mangaia oleaca pe spinare cu ciomegu! Ca doara pielea trebui tabacita sa vina mintea la cap! Ca adjunct si secretara, fatuca buna la toate a luat pe cumatra vulpe, deh…! Cine se aseamana s-aduna, sacu isi afla peticu, tanda pe manda, tusea si junghiu, secera si ciocanu! Si-au tot dus-o asa trai nineaca pe vatrai ! Vreo 8 anisori ursul a depus osanza pentru tot neamu’, a umplut barlogu’, ba a umplut mai multe hrube cu fel de fel de bunaciuni, dar nici cumatra n-a stat degeaba, si-a, tras si ea condeiu’! De la o vreme insa, unele vietati ale padurii au observant cotcariile perechii de pradatori, asa ca ursu’ si vulpea au plecat pe la megiesi sa aiba sustinatori, au luat doua sacale cu vinisor din cel rubiniu si mintenas la ratoiu betivan in ograda. Macaleandru o fi el betivan, dar nu-i prostalau ! Asa ca au plecat si cu vinul baut si cu cate un sut in fund si cu coada intre picioare - vulpea, ca ursu n-are! Catranit de-asa ofensa ursu s-a tot sucit, s-a tot invartit si-a zis:
-         Nati-o franta ca ti-am dres-o, ce-am avut si ce-am pierdut, haidem la tizu ţar, el o sa ni ajute!
-         Cum zişi tālica, Vova, a chicotit cumatra!
Si-au incarcat patru valize, de trozneau de pline cu bunatatile padurii sa duca pesches la ţar si p-aci ti drumu’, cale lunga sprancenata! Ajunsi la palatele stelii rosii au intrat pi-un culoar si-au intrebat de ţar!
     -  Iaca, colo, in odaia ceia!
Ii arata un muscal mustacios, ca un greiere bortos. Ursu’ batu timid cu labuta la usa, pasi inauntru, vulpea ramase afar’ la bagaje…
Tarul echipat de vanatoare lustruia o pusca. ,,Priviat tataie, mergi la birou’ urmator, o sa-l gasesti pe ţareviciu de serviciu  Miticā-ursulicā, io plec la vanatoare de ursi…polari. Astept un telefon secret si-o sa plec din moment in moment! Asa ca inchide tālica  usa pe dinafara ! “
Spasit ursu dadu inapoi. ,,E foarte ocupat” ii spuse el vulpii ,,dar m-a indrumat bini, la Miticā-ursulicā !“
Cum intrara in biroul urmator, secretara, o vrabiuta cocheta  fierbea  ceai la samovar, ursu’ inghiti in sec ,, semn bun!” zise-n sinea lui. Miticā pus la patru ace, spilcuit si dichisit ca un june prim, vorbea la telefon. Isi fixa privirea pe  nasul ursului. ,,Cu ce-ai venit ? il intreba el. Ursu’ zise-n sinea lui ,,gata am pus-o, e pe bune ! “ Miticā vorbea-n continuare la telefon si se tot legana pe calcaie, pantofii englezesti scartaiau. Cu privirea fixata pe valize facu un semn cu manuta -  ,, davai, davai !“ ,zise apoi Miticā lasand vorbitul la telefon pentru cateva clipe ,, haraşo! Ursul cauta  sa intinda laba sa dea mana cu tareviciul, dar Mitica se roti pe calcaie cu spatele vazindu-si de convorbire apoi isi puse telefonul incrustat cu diamante in buzunar. Ursu’ de necaz incepu sa plinga cu lacrimi de crocodil, isi puse labele-n cap  sa-si spuna ofu’dar totu’ fu’n-deşert, el nu stia buna-oara ca ,, Moskova nu crede-n lacrimi !”  Mitica zise secretarei : ,, pune la frigider ce-au adus !“ Spuse un ,, spasiva “ scurt si disparu rapid pe usa, lasand in urma o boare de parfum fin frantuzesc, se auzi tropotul usor cand cobora scarile din marmora, se grabea la stadion sa prinda meciul echipei sale favorite.   
-Nu mai stati ca nu se intoarce curand, zise vrabiuta! Si cum ursul si vulpea inghiteau in sec si priveau la cescutele  aurite, aburide, din care se-nalta aroma ceaiului, vrabiuta ciripi si ii lamuri
-Amu… trebuie sa-nchid biroul, am la protocol o delegatie de chinezi si trebui sa-i tratez, nu pot lasa deschis aici, sa nu se fure cevasilea, va rog poftiti pe hol, dasfidania !
Batranul urs roscat isi lua vulpea de labuta…
-Haide’m acas padruşca, tineretu’ di azi ii cu libertine si bagabontii, s-a sclivisit lumea nu mai e cum era - cand pufoaica era lux, basca trasa pe urechi era eleganta, mirosu de motorina si ulei ars era parfum, tăti muierile frumoase aveau bazmaluta  si postali di guma-n chişoare! Iaca la noi, in padurie,  Lupu’ tanar s-a ferchezuit, umbla cu şoalda sa-mi ieie locşoru, m-a Filat si ma fileaza, si-mi sta ca un Ghimpu-n coasta! Io care l-am crescut la peptu’ meu de cand era caţălandru intarcat ….si ursu’ iar a lacrimat! Grijania mumi lor, di cioflingari si banditi! Mai zise cu naduf.
Zinaida Greceanîi zisa Zina-carabina– vulpea rosie-vulpes vulpes crucigera – familia canidae, este renumita pentru viclenia ei o adevarata spaima a poiatelor si mai ales a  gainilor, avand si porecla de ,,coteţāreasā “. Vulpea insa-si prin fizionomia ei arata ipocrizie, rautate  si fatarnicie, are botul ascutit, cu buze subtiri, dinti ascutiti, ornand chipul cu un ranjet, ochi asezati oblic, cu deschiderea pleoapelor ingusta, coada este lunga si stufoasa purtata de cele mai multe ori intre picioare. A crescut de catelandra prin taigaua siberiana, s-a versat in potlogarii dand iama prin gospodariile mujicilor si la puiernita colhozului, iar  pentru a nu fi prinsa de dulaii asmutiti pe urma ei ridica coada si-si punea in practica arta seductiei vulpi-parsive, iar ca sa reziste bine la ger se dedulcea la stacana cu samagon - obicei muscalesc, dar practic! Asa roscovana  noastra a tot haladuit prin padure, pina a luat-o ursul sub laba sa protectoare! Porecla eroica de Zina-carabina, i se trage de la o demonstratie de forta, cand a racnit din toti bojocii catre vrabiutele si pitigoii galagiosi si revoltati si alte vietati cu mic cu mare stranse-n adunarea din  poienita, care cereau, cu obraznicie sa se verifice cheltuielile bugetare ale padurii si sa se renumere voturile!
- Huoo, mai taceti o leaca melite neferecate! O sa luati papara! Si la un semn din laba ursului, vazandu-se bagata-n seama, precum o razboinica feroce, un fel de : ,, Xena, warrior princess’’, dar …bolnava de pojar, cand cazuse de pe cal, cand paduchii-i dau navala, si-a avut si cufureala! (sorry Lucy ! ). Puse mana pe căţa si secera-n lanul de norod cu ea, a casapit cativa, printre care si-o mandrete de boboc iar pe multi a betegit.
Inca mai aparuse la margine si-un mătăsar cu o caravela, cu-n porc si-un magar cu caschetā de militian si urechile-i clapauge scoase prin cozoroc, ca faca negot cu ele. Ursu’ cand il zari se facu foc si para si c-o falca-n cer si-una-n pamant racni : ,, Amu ce-i aişea hăi, iarmaroc ?! Sa vanza magar si porc !? Facii fiecari şi vria, ne-au napadit banditii…vedeti ma  ce-iaşti cu iel?  Si-ai asmuti zavozii. Zavozii maraira, isi aratara coltii si-l inconjurara pe mătăsar, acesta le arunca cateva jumari di porc, din traista ce-o avea la gat, din care dulaii se infruptara, dar tot maraira, se-ntoarsera apoi la cumatru urs si-i tot soptira la urechea bleaga :
- Iete un mătăsar! Papaşa, cred ca face propaganda pentru tălică, are o poza cu tine,  seşira si şsiocanu, s-una c-un cizmar, cu plachiuri pe cravat si asta vre sa arata - iasta-i puse pe samar la magar!
- Taci ma ca esti talimb la glagorie! Completa cumatru urs, vezi ce-i gasiti, vr-un nod in papura si dati amenda, ba si-oleaca di bataie i-ar prinde bini cateva reteveie pi spinari sa se-nveti minte! Si l-au amendat pe mătăsar, ba si l-or cotonogit degrab’ ,, c-ar fi urinat in public!!!”, lucru neadevarat.  Mătăsaru  s-a usurat intr-un tufis, ca toati lighioanele, dar cum padurea are urechi peste tot si prin tufisuri is ochi…carevasilea l-o jinit si l-o pirit.
Dupa asta daravela, intr-o zi cu soare mult la biroul ursului sosi o delegatie de  doi cotosmani de pe plaiuri dambovitene, cu o depesa si-o tidula.  In antecamera, vulpe pe post de secretara isi pilea unghiile si le dadea cu oja rosu flag :
-Buna ziua, zisera cei doi motani, vrem sa vorbim cu to’arasu’ urs, imediat! Vulpea ii privi acru de parca inghitise o lamaie pe nerasuflate si spuse printre dinti ,, zdrazvite’’, si-si vazu de treaba dand cu rosu pe varfu boticului, se privi gales in oglinda-oglinjoara si-si pudra varfu nasului cu pamatufu.”
– Dar e o urgent!... Trebuie inmanata personal lu’ cumatru!, zise unu din cotosmani.
-Hooo, ca doara nu dau tatarii, susura vulpea, ce atat  graba, tovarasu’ urs lucreaza si e ocupat, intru ieu sa-i zic ! Se ridica de pe scaun si unduindu-si soldurile si fluturand coada intra in biroul ursului :
-         Si-nei mai, di faci zarva afar’ ?  zise ursu clatinand din cap.
-         Iaca niste răgăţeni, veniti c-o jalba-n protap.
-         S-astepte mai, ca si noi sti ca asteptataram tri ore la airodrom sa vina ratoiu ala betivan de se uita c-un ochi la gaie si-unu la tigaie ! Zisea procletu’ ca nu i-a pornit Loganu. Ia de fa mai bine oleaca di masaj pi oase, ma dor şalile si spinarea si moaie batista asta in apa resii si pune-o pe tartacuta ca ma doari rau si ma seacata si la ranza ! Vezi si-n fisetu cela de ,, la secrert” ca-i borcanu cu crastavieti murati si adu   ‘n-coa ! M-am matolit rau asara …
 Vulpea se executa :
 -Mai ti doare capu, Vova ? Intreba ea dragastos.
  -Iaca mai, sa fac campanili cu totio mitocanii, mujicii, betavanii si măldavanii, unu ragaie, altu da parturi, altu suflla-n fata duhoarea lor de cărţălau, samagon de tri copeici si mahoarca, pfuiii ! Multe sa le mai support!
Ursu ridica labele :
- Apai o vedi şineva cum ma sacrific io pentru norod si padurii!  Ca sa uit, m-a pus nichipercea s-am mancat cativa blestemati di ţâri, din cei sarati insirati pi ata, sarati potroaca cu d’a măşcată di-am golit o garafa di-o oca jumati di samagaon. Da’ si vedi c-am imbatranit, m-a secat la lingurica, anafura lor di ţopârlani! Ursu se uita la ornicu din perete.
-         Ia vezi mai… trebuia sa vie ficioru-meu, ursacu sa-mi imple sifoanile cu fâs, asa cum stie el, si-am mai strans oleaca di maruntis sa-i dau  sa mai faca o banca! Parca s-aude mersu lui … Ba tu stai icea, da’ ia labele de pe gatu mieu, sa nu intre la banuieli cel mic si sa ma spuna la ursoaica, ca nu mai vaz zama calda! Las’ ca-l strig io !
- Oleg, O-leg, iara
- O-leg, Oleeeeg! Tot nimic... Dar se auzi o voce de afara, era unu’ din motani.
- Da, leag-o nene si fa-ti treaba, nu trebui sa stie toata lumea cand o faci! Iaca noi plecam si-ti lasam tidula la cumatra pe birau ! Si mai zisera ceva ce nu se intelegea, se auzi usa trantita in urma lor.
 -Ce zisera, padruşka, răgăţeni ? intreba ursu’.
- Iaca au lasat o tidula ca invitatie la nunta de diamante a lui Ilici si Nina.
- Fă,  tu iesti proasta de dai in gropi! O ocari el… Fugi degrab’ si adu-i inapoi, de ce n-o zisasi ca-i depesa de la Nielu si consoarta! Vulpea sari iute ca piscata de urzici sub coada. Dar motanii… plecasera!
Vulpea a fost capturata de cele doua ogariţe afgane, Linda si Melinda, proprietatea  lui Bombonel. A incercat ea sa ridice coada dar tertipul nu i-a mers, ogariţele nu au priceput aluzia : erau hetero. Au luat gestul ca pe o jignire si au smotocit-o bine de nu s-a mai ridicat de jos, iar ursu’ a crapat fierea-n el de ciuda, a fost pus in portbagaj alaturi de ea. Restu’ peripetiilor ce au urmat am zis mai sus.
 Dupa toata tarasenia am hotarat sa fac o diorama a monstrilor, in care sa asez aceste relicve bolsevice, pentru amatorii de horror !


P.S. Aduc un omagiu tuturor prietenilor mei, iubitori de dreptate si adevar!